Je me souviens être née dans un petit village aux abords de Busan, loin des buildings et de la vue panoramique sur la mer. Oui, j'ai grandi à la campagne, dans une vieille ferme que mon père bichonnait plus qu'il ne s'occupait de lui-même. Entourée de poules, de vaches ou de moutons, j'aurais pu souhaiter partir, mais je n'en étais pas capable. J'aimais bien trop la nature, la tranquillité et le chant des oiseaux ;  et je ne pouvais m'empêcher de trouver ce lieu apaisant, lorsqu'à l'aube, je me réveillais dans l'unique but d'assister au lever du soleil rose-oranger. J'aimais, définitivement, ce monde impénétrable dont je ne ferai jamais partie. Cette plénitude qui ne sera jamais mienne.

Mon enfance semblait parfaite. Mais, m'aurait-on cru si j'avais affirmé qu'il existait une petite ombre au tableau idyllique de ma vie ? Probablement pas. Pourtant, je ne pouvais ignorer ce petit couac qui chamboulait les desseins de mon destin.

J'avais été couvée et protégée de tout danger, beaucoup trop. J'étais, à cet instant-là, une gamine  incapable d'élever la voix ou de prendre position. Incapable de mentir, incapable de me défendre et incapable d'exister. J'avais toujours peur. Du noir, de l'inconnu, du sang ou encore de la douleur. J'avais toujours peur des décisions, des impacts et des conséquences. J'étais une trouillarde invétérée. Une froussarde ignare et dépendante. J'aurais pu l'être toute ma vie, suivre le chemin que l'on m'avait tracé et continuer à marcher dans les pas de mes parents. Mais, eux-mêmes qui me prédestinaient à un avenir calme, à un avenir semblable à celui qu'ils avaient eu, n'auraient rien pu faire. Bercés d'illusions, croyant naïvement avoir la main-mise sur ma vie, ils ne réalisaient certainement pas que je ne pouvais me sentir à ma place et que j'en étais l'unique cause. Je n'étais pas eux, je n'étais pas coréenne, je n'étais pas une enfant, je n'étais pas humaine : j'étais quelque chose de beaucoup plus fort, quelque chose qui se manifestait lentement, mais sûrement. Quelque chose qui me dépasserait complètement si je ne pouvais apprendre à me contrôler. Et personne ne l'aurait compris. J'étais seule face à la tragédie de ma personne.

J'avais huit ans, lorsque je mis un mot sur ma différence. J'avais toujours su qu'une chose clochait, que mon esprit n'était pas comme celui de mes semblables, qu'il avait changé et le faisait encore. Et plus les années passaient, plus l'évidence s'offrait à moi ; je ne me prenais plus d'affection pour quoi que ce soit. Je n'avais plus de goûts, j'ignorais si je préférais les épinards aux haricots. Rien ne me captivait, rien n'avait d'importance. Aucune chose, aucune forme de vie, plus rien ne m'intéressait. Ce qui auparavant m'évoquait des émotions, ne le faisait plus. Aucun but ne s'offrait à moi, je n'avais pas d'envies : j'étais aussi vide qu'une huître. Je n'arrivais plus à pleurer, je n'arrivais plus à rire, je n'arrivais plus à ressentir une quelconque compassion. Et je ne pouvais pas en parler, personne n'aurait compris, mais moi je savais : j'étais une sociopathe, un danger public qui, bientôt, ne connaîtrait plus les mots peur, amour et sympathie. Un danger qui, bientôt, ne verrait plus la différence entre le mal et le bien. Et à ce moment précis, il aurait été trop tard.

Sachant qu'il me fallait faire un choix, j'ai fini par arrêter de fuir mes démons. Les faits étaient là, il me fallait simplement les assimiler et les accepter. Le déni n'était plus d'actualité, j'avais compris. Je ne pouvais rester chez moi, je n'avais rien à y gagner. Et je suis partie, à l'âge de douze ans, après avoir menti sur ma nature pendant plus de quatre ans. Je n'avais aucun lieu où aller, j'ignorais ce que je ferais, mais je n'avais plus peur.

J'ai marché, fraudé en prenant des transports publics et à nouveau marcher. J'ai eu faim, j'ai eu soif, mais ça ne me faisait ni chaud ni froid. Je continuais ma route, tandis que mon nom devait déjà être sur de nombreux avis de recherche – étant partie sans prévenir mes parents. Mais qu'importe, je n'en avais que faire, je voulais simplement continuer à avancer, je voulais rester seule : j'étais libre, j'étais en sécurité, il n'y avait que moi.

Je ne me suis arrêtée qu'une fois arrivée à Séoul. Le fait d'atteindre la capitale fut comme un électrochoc et je réalisais, à ce moment précis, que cela faisait près d'un an depuis ma fugue inexpliquée. Une année à sillonner les routes, à voler pour manger, à ruser pour dormir et à truandé pour survivre. Une année qui aura forgé l'adolescente que je devenais, à jamais. Mais il n'y avait pas eu de métamorphose. J'étais toujours la même, avec les mêmes questions et les mêmes problèmes: je n'avais nulle part où aller, nulle part où dormir. Alors, je me suis contentée de rester où j'étais, sagement. Je n'avais plus envie de marcher.

J'ai passé six ans dans les rues de cette ville qui devint un labyrinthe dans lequel je ne pouvais me perdre. Un labyrinthe dénué d'embûches et de pièges, un labyrinthe bien trop simple pour moi. Puis, lorsque la guerre a éclaté, je me suis contentée d'observer, pensant pouvoir continuer ma vie dans l'ombre. Malheureusement, il arrive un moment où l'ennui vous comble et où l'on ferait n'importe quoi, simplement pour s'occuper. J'avais pensé à quitter la Corée, mais les menaces terroristes ne cessaient d'affluer. Et si je ne ressentais rien, je n'étais pas stupide: je n'étais plus en sécurité sous les ponts, que ce soit ici ou ailleurs. Il me fallait donc une occupation à la fois utile et qui assurerait ma protection en cas de guerre qui paraissait, de toute façon, imminente. Je pensais cela impossible, jusqu'à ce que j'entende deux hommes, eux aussi dépourvus de domiciles, parler de ces écoles formant de jeunes militaires. Parler d'Athéna.

Sur un coup de tête, je m'y suis rendue et lorsqu'on me l'a demandé, j'ai raconté mon histoire. La réaction fut immédiate: on me proposa le poste auquel personne ne voulait se frotter, le poste impossible à tenir lorsque l'on possède une conscience. Et ça tombait bien, je n'en avais pas.

Puis, la guerre éclata et mes compétences devinrent réellement utiles, pour la première fois. Après deux ans d'enseignement, je pus enfin mettre à profit mon talent. Spécialisée en torture, j'ai même fini par me prendre de passion pour cet art qui me parait aujourd'hui vital. Grâce à lui, je peux être moi-même, je peux être demandée pour ce que je suis et je m'y accroche, comme l'on s'accroche à une bouée de sauvetage. Que les autres parlent, je m'en fiche éperdument: je suis douée, tellement douée.

Je n'ai plus de caractère ; fut un temps où j'étais une enfant, avec ses défauts et ses qualités, mais ce n'est plus le cas. Je ne suis plus Li Na, c'est pourquoi aujourd'hui j'exige que l'on m'appelle Elizabeth. Elle est ce que je suis devenue, elle est le prénom que j'ai moi-même donné à cet être que je représente: aussi froide que la pierre et ne parlant, désormais, jamais plus que nécessaire. Tous signes qui me caractérisaient, chaque expression de mon visage que j'avais pu avoir par le passé, plus rien n'est vrai, plus rien n'existe.

La compagnie des autres m'indiffère, ils ne m'apportent absolument rien. Alors, je reste dans mon coin et je me fais discrète. J'obéis aux ordres, je fais mon travail et le tout, dans un calme religieux légendaire. Moins l'on me connaît, mieux je me porte. Je n'ai plus la foi de mentir pour améliorer le quotidien des gens se trouvant à mes côtés, je n'ai plus la foi de m'expliquer durant d'interminables discussions. Je suis ainsi, rien ne me touche, rien ne m'importe et ce, pour toujours. Agir de façon hypocrite, prétendre posséder des attraits que je n'ai pas, c'est inutile. Mon masque finirait par tomber tôt ou tard, alors je reste naturelle et je m'épargne ainsi un effort compliqué. Bien entendu, je ne parle jamais des raisons faisant de moi ce que je suis.

Parlementer sur ma sociopathie m'est d'un ennui mortel, je garde donc ceci secret et observe les gens imaginer de moi que je suis naturellement la cruauté en un corps. Pourtant, j'ignore moi-même ce que cela signifie. La méchanceté, l'immoralité, la monstruosité, tant d'adjectifs que l'on m’attribue, mais que je ne comprends pas. Je ne peux pas affirmer souhaiter posséder ces sentiments non-plus, ce serait affirmer que je désire quelque chose. Mais je ne désir rien. Je ne peux pas rêver, je n'ai pas d'envies.

Elle n'est pas cruelle, contrairement à ce que l'on pense. Elle ne prend aucun plaisir à faire du mal autour d'elle, pour l'unique raison qu'elle ne ressent ni le plaisir, ni la honte, ni la tristesse ou tout autres sentiments. Elle est une sociopathe et ceci est incurable.